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23 September 要学会坚强 最近总是把自己往悲伤的套子里放,大概是秋天又来了吧,莫名的我会很悲伤,即使脸上永远是笑容。看着同学们一个个发来的短信，我知道未来的日子里，他们会和我住在不同的城市，体验不一样的大学生活，那种我向往的离开家的生活，为她们高兴，也为自己没能过那样的生活产生一种消极的情绪。很想去原来的学校看看，但又怕见到熟悉到不能再熟悉的老师们，我会产生愧疚的心理。学习在看似闲适下其实很忙碌，自己经常给自己制造着很多压力 。报了很多社团，其实是想让自己充实些，少点胡思乱想的机会，可回到家还是很失落。有人说我开朗，但或许那是在掩饰我内心里的忧伤吧，可想想好象也没什么可忧伤的。可能我是个奇怪的人吧~
爸妈老说我从小就让人操心，还经常把自己的情绪发泄到他们身上，想到这些，感觉到自己真的做错了很多，也错过了很多人生中本可以抓住的机会。我讨厌会让别人操心的自己，我讨厌把不好的情绪传递给别人，但却经常在不自觉下让别人苦恼。一直以来，很喜欢依赖着别人，让自己生活在保护层下，但这世界其实没有人应该永远为你做什么，永远等着你有需要的时候帮助你。人其实本来就很孤独，一个人来到世界上，然后一个人死去。所以未来的日子，要让自己变的坚强些，要自己处理自己的事情，要做好能做的：） 21 August 迷糊 我的人生越来越迷茫了~感觉一切都相当的不顺利,而且不知道接下来该怎样。大学已经开课10多天了，每天都是迷糊的，不清楚自己该不该努力考进全英班，犹犹豫豫的，明天就要考试了，我居然玩儿了一下午电脑— —|||妈妈说我又像当初上高中时那样天天晃日子了，虽然我也察觉到了这点，可是还是要极力的否定妈妈的观点。高考到这份儿上其实真的都怪自己，早知如此，何必当初呢，现在说什么都晚了，不是吗？我甚至觉得现在的生活很糊涂，没有目标一味的往前走，我没有像别人一样想到十几二十年以后的种种事情，在我看来，那些事儿真的很遥远。可当初高考也很遥远，却感觉在一瞬间就结束了。是不是真的应该规划一下未来呢？我怎么越活越不明白了呢？班里的新同学貌似都很有冲劲儿，感觉我像掉进了一个高考发挥失常的大集体，看见的都是那种特响应老师的积极份子，咱还真的是沉默派的呢~糊涂的过了18年，最后不得不面对现实的残酷，人还是应该活的现实点儿吧，至少别让自己感觉混日子。明天就认真做做那卷子吧，生死有命，富贵在天~！ 11 Juli 思念是一种病 最近真的是发生了很多事儿,高考成绩不理想,奶奶病重，姥爷肺炎，爸爸妈妈都被搞的很郁闷。从高三开始，已经将近一年没有关心过身边的家人了，除了自己和兄弟姐妹慢慢长大，大人们都在慢慢变老。。。
上周日去医院看奶奶，她却已经不认识我了，医生说这种病对近期记忆会遗忘，远期记忆的比较清楚。看着奶奶躺在病床上，真的很想哭，仿佛昨天她还去街上给我买小吃，煮馄饨。周一到姥姥家，姥爷因为长期抽烟，所以得了肺炎，看着老人们的苍老，感叹时间的流逝。
在高考完的这些日子里，肆意的闲适，虽然也会为结果的不理想而忧伤，但结果始终是要接受的，只是另一个开始而已。
偶然听到张震岳的新歌，思念是一种病，但我们至少懂得思念，如果随着衰老，我们渐渐失去思念甚至记忆的能力，应该是件很可悲的事吧。妈妈说得很对，我就是个悲观主义者，即使有时想会过于乐观。
当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己 他们说这就是人生 试著体会试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪 我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里尤其在夜里 还是会想起难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了甚黱蠢事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 oh 思念是一种病 oh 思念是一种病一种病 多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不在那黱美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事停下了脚步 就怕你不说就怕你不做 别让遗憾继续一切都来得及 21 Oktober 雨天 回家的时候下雨了,第一次体验骑着车淋雨回家，其实也还瞒爽的。冰冷的雨水打在脸上，到使人觉得清醒了许多。月考也终于在这略显清冷的一天结束了，似乎没有以往考试的紧张感觉，或许我真的已经麻木了……不过还是挺鄙视考试作弊的，都会还考试干什么，就为了老师家长现在说你好？好不好的又能怎么样。今天还真是大发感慨的一天，逐渐向愤青发展……
十月已经过去一半多了吧，马上又要期中考试了，或许应该好好学习一下。昨天拿起生日时苗送的那本幾米的画册，认真的又读了几篇，书的名字很好，＂我只能为你画一张小卡片＂，读起来总让人觉得心里暖暖的。不由得回忆起初中我们曾经一起进出食堂，宿舍，教学楼，我们长大后一起开花店的梦想。那时，真的很美好。婷现在有时也会发短信给我，说她喜欢的明星，说她的学习，朋友，总是分别了才更加发现对方的重要。
雨还在下呀，滴滴嗒塔的，其实是不喜欢下雨的，湿漉漉的感觉总是不太舒服。又开始自言自语了……有时希望可以过得更快些，它却总在你想留住它的时候遛得很快，不知是该说人思想的矛盾，还是世界就是这样奇妙。现在最大的愿望是可以在心里保留下最初的童贞，和一丝丝对事物的感动，至少不想快速的被世俗腐蚀，我愿当自己七八十岁的时候回忆年轻时的自己可以更坦然，更快乐。
 09 Oktober １７岁即将平淡落幕，迎接新的开始……10 September 久违的秋天 又一个秋天，人生的第18个秋天，天空晴朗无云，显的恬淡而安逸。对于我，这个秋天似乎是个忙碌的开始，一切都像上了闹表一样，使整个神经绷得紧紧的，无暇去顾及其他的事情。高三，在开始便注定了这种必须接受的忙碌。
喜欢秋天，感觉是与久违的朋友见面，兴奋而喜悦，喜欢看树叶打着卷儿落在地上，然后踩在上面发出沙沙的声音，喜欢天高气爽时看大雁飞过。秋天总是让人有回到过去的感觉，虽然知道不能总是回头看，但还是喜欢这种如翻老照片一样的感觉。看着过去，有时会觉得现在的自己很孤独，即使和大家在一起时可以装做若无其事的开心，但内心真的会感到很孤独，有时候躺在床上想事情，眼泪会不自觉的流下来，或许我真的太敏感吧。父母最近因为我从车上摔下来，显得异常的不冷静，昨天还小题大做的去了医院，我理解他们，毕竟高三比较重要，感觉自己顿时便成了国家级保护动物。同时，我也发现自己平时真的没有很好的与他们相处，时常和他们闹别扭。有他们的爱，我觉得自己真的很幸福。
明年的秋天会怎样呢，或许已经坐在大学的教室里了，而这个秋天所要做的只有好好学习，我不期待奇迹的出现，但我希望可以问心无愧，不会后悔。18岁，意味着什么呢？答案还没有想好，时间已经慢慢靠近了。
 27 August 浮世绘 喧嚣的都市，各式各样的广告牌，扑满地面的城市“牛皮癣”，整个世界都被浮躁笼罩着。
路边，外地妇女抱着啼哭的婴儿在街边晃来晃去，又一群外地人分散开来，用各种各样的腔调喊着：“办证，办证”……走在街上，不知是自己太过清醒，还是不清醒的只有自己。天边布满乌云，把这个压抑的地方搞的更为压抑。
人口大国最大的特点就是人口多，从2个地方体现的最为明显，其一是路上的车多，无论路怎么改，它总会堵车，……一辆辆汽车，就这样缓慢的移动着，便宜到夏利，贵到宝马，他们做到了真正意义上的平等，无论哪辆车也无法从千里长龙后面脱颖而出。其二便是坐车的，车站旁一围就是100多人，像300这样的抢手公车，本来上面就已超载，又从下面挤上一群，有时甚至把下车的又挤回去。忘记了是哪个节目开玩笑说，车站下站了200多人，来了两辆空车，开走之后，还有200多人……
生活在这个圈子里的人们，他们的表情麻木，匆匆的走在街上，有时候会想，他们想要干什么呢？有时觉得自己有点脱离这个社会，活在自己的幻想天地中，到头来发现事情本来就不是想象的那样。昨天的报纸上，一个美国老人，在垃圾堆旁拣到100万的彩票，开始有些羡慕，但后来想到真的是好事吗？人在利益面前，往往表现出他们最贪婪，最黑暗的一面，无论是血浓于水的亲情还是饱经风霜的爱情，能看透“利益”二字的又有几个？像是父母刚刚教完小孩子要信任他人，一面又告诉他“防人之心不可无”一样。人浮于事，有时候真的是无能为力。
在都市各类高楼大厦的掩映下，有时会回忆起小时侯住过的地方，虽然没有现在的舒适，却装满了我最珍贵的回忆。物是人非，那也仅仅是回忆了吧。祈盼秋天的落叶，可以用它的腐朽，覆盖这尘世污浊的空气。
PS.思维有些混乱,文字间也很混乱……
以后看来绝对不能以写作为生…… 19 August 短暂的闲暇时光 补了七天语数外换来的短暂的一天休息时光,刚刚去朋友们的SPACE上逛了一圈,大家似乎也没什么时间写东西了。
开学就要分出一个文科实验班了，不过这与我无关~似乎也不觉得怎么难过，毕竟种什么种下的是什么，收获的便会是同样的东西。我，不相信什么奇迹。但或许有些人会觉得留在原来的班级是种打击吧。其实，我想说，留下的难道就是不好的学生吗？换句话说，有什么定义评价好坏？有时候会想，如果当初上的是个普通的高中，结果会不会也这样呢，但是，过去了的事情是没有如果好说的，不是吗？又有谁能保证一个人能一辈子当第一，一辈子是优等生，谁的一生可以不翻一次船，平平淡淡的走完一生，如果真的有这样的人生，真的会有意思吗？
再说环境，如果说环境很重要，普通校每年不也有考上清华，北大的，即使那是特例，可我们为什么要否定自己一定不是那个特例。说到底，我们不过是怪着外界对自己的影响，把责任全部推到别人身上，人的劣根性不过如此。为什么这样强调外因，重要的是自己怎么想！说到朋友，朋友不可能陪伴我们走完一生，他们在对的时间出现，然后离开。
谁的一生不曾失去过，朋友，成就，幸福……或许我们的一生就是过眼云烟，如果幸运，可能会在历史的长河中留下自己的足迹。未来的路还很长，一次小小的分班，只能说明这一段时间里，我们并没有像自己所要求的那样努力。。。
27 Juli 要坚强的活下去! 今天上午看了"一公升的眼泪"最后两集,哭得乱七八糟的。坚强的活下去，并不是所有人都能做到的。有些人活在很好的环境中，却天天要死要活的，真的很不堪。看电视剧有时也能引发很多感触，也许是我太过多愁善感了吧。上午被小邱的电话声吵醒，她说她要走了，是啊，她要去另一个地方学习了，人总是要分离的，不过是早晚的问题。
明天就要去上课了，自己选择报的，算是高三的一个开始吧。最近通电话，不知不觉多了上哪个学校的话题，是应该考虑的时候了吧。对于我似乎还没有足够的自信去说要上哪个学校，但慢慢的应该能确定自己的目标。SO要更加努力了。有时会有很多自不量力的想法，比如说可能有很多人想学习，但没办法实现，为了他们也要好好学习的想法，很可笑吧。但相比那些没有条件去做我们平时在做的事情的人，我们不是很幸福吗？
无论大家身在哪里，都应该很好的活下去，很认真的去思考以后要走的道路，并不是说要小心翼翼的去做每一件事，而是让自己无愧于心。要变得比以前更坚强，更勇敢，总觉得这样，才对得起上天赋予我们的生命，觉得这样才能够面对那些不能做想做的事的人们。
 22 Juli 所谓朋友 每次听这首张学友的祝福都有种流泪的冲动,所谓朋友,或许就是这样可以一起围着烛光静静的度过,一切尽在不言中吧。
初中时有个很好的朋友，却在中考前一个多月掰了。诺，可能你不会看到这篇文，过去那么久，发现真的是自己错了很多。你的学习真的很好，但人总是有残缺的，天生的眼病让你看上去并不那么完美。或许正因为这样，你老是觉得自己不如别人，而在当时的我看来，似乎并不能理解。心中会涌起小小的妒忌，小小的不服，有时会故意冷落你，不再和你一起进出食堂，宿舍，渐渐的我们的关系随着这些疏远了，直到最后，我们还是告别了彼此，走向了各自的一群朋友。直到毕业的一刻，我都没有承认过自己错了，在别人面前，也总是说你的不是。但现在想想，可能真的是自己的自尊心在作怪。高一聚会时，很尴尬的见面，我们似乎一句话也没有说，你是否会在怪我呢？
终于把埋在心里很久的事说了出来，从小到大，一直是三个人的友情，在我看来，这样的关系比两个人的更坚固些吧。高中以后，最好的两个朋友都在原来的班级，自己一个人出来有时候还是有点孤单，但孤单也是人生不可避免的，不是吗？因为孤单，才会去结交新的朋友。所谓朋友，真的不在乎谁好谁坏，不在乎身份地位，不在乎得到什么，只是在孤单的时候，有人打来通问候的电话，只是悲伤的时候，一句发自内心的关心，只是高兴时，大家一起哈哈大笑，如此而已。
明年，当我们分离的时候，无论结果怎么，我会诚心祝福你们，祝福你们拥有美好的未来！ 11 Juni 离开离开只是为了再次的相见，
没有顾虑，没有自责，
我讨厌背负着一切过日子，
包括承诺。
或许明天就会回来，
或许永远不会回来……
只有这样才能心无杂念的去过以后的日子，
或许我也可以把做题当成一种乐趣……
生命中，不断出现挑战，
有的可以战胜，
有的一辈子也无法摆脱，
但不要在脚没迈出的一刻退缩，
至少也要尝试着走出一步。
虽然艰难，
但就像大家常说的，
痛，并快乐着。
短暂的离别，
只为了
再次的相见~
PS.
Genius only means hard-working all one's life . 26 Mai 口不对心 中午吃饭的时候，大家坐在一起讨论如果是男生的话，会怎样，会喜欢怎样的女生。结果众说纷纭，说来说去，发现自己的想法的确挺有问题的。我的答案是一定当一个会摆酷的男生，等着女生来喜欢我，汗||||引得众人都汗了……
这个好像和主题没什么关系，扯回来。有时候觉得一个人很好，可能会在熟人面前说她（他）不好的地方，很难想象去用什么语言去说他们的好。如果听我说谁谁谁不好了，没准我是挺喜欢他们的。当个秤子真的挺累的，对事情真的太挑剔了，从而引发出一个巨大的缺点，就是不会去说别人怎么怎么好。这点真的要和大家说抱歉了，没准以后我会学习一下的。
不过话说回来，有些事情真是逼不得已，FOR EXAMPLE上个星期的五的值日问题，AMY劈头就问你是想让我当你们组组长吗？其实我是很想说是的………………
最近沉迷在电视剧中（非大陆），脑子里少了很多烦人的事儿，心里仅有的那点涟漪现在都荡然无存了，实在是一种解脱~
17 April “错”与“对” 今天做数学题，老算错数，给青鸟（这名叫着真别扭）打电话，对了半天数，她说：“你肯定错了！”虽然最后真的是自己错了，可是还是很不喜欢“肯定错了”这几个字。虽然难免会犯错，但对于完美的天平人士，从别人嘴里说出来感觉就是莫名其妙的不好，于是话还没说完就挂了。事后觉得自己有点太冲动了，毕竟是自己问人家的嘛。。。
总是感觉错和对是极其绝对话的（除了科学理论外），尤其对于自己，似乎从不喜欢回答对与错，因为不喜欢做出判断。这个世界上的事很难用简简单单的两个字做出评价，LIKE无间道，好人可能做坏事，坏人也可能做好事，只不过是个人心目中对与错的界限不同罢了。于是就很不喜欢听别人说错了对了芸芸。听着就特生气，一种本能的生气，但过后想想，只是自己太主观了。因为对于很多人，“错”和“对”是不可或缺的，只是自己太在乎了而已。 10 April 我们不哭 在家里时间总是如白驹过隙，一个小时就这样荒废过去了。今天好几个人说我特高兴，但内心却有着一种淡淡的莫名感伤，仿佛是在用外表的欢笑去掩饰内心的凄凉，感受到自己的虚伪。路边的桃花似乎已经过气了，蔫蔫的挂在树枝上，到是地上散落的花瓣，让人觉得有一丝生气。校园歌手大赛已经进行到高二了，原以为会有很多人去看的，中午去的时候音乐厅居然还没坐满，大家都开始发奋学习了，仿佛长跑比赛，所有人都在奋力向前，而我却站在一半的路上，不知何去何从。昨天JC给我发短信说要努力，期中要加油。虽然心里很想学习，行动上却总是不配合。历史课上，林京总是喜欢讲讲对待高考的策略之类的，每次都是慷慨激昂，但过后，又好象什么都没发生过。阴沉的天，我们好似被囚禁在笼中的鸟，失去了自由，失去了快乐，失去了很多很多。
经历风雨后，真的会有彩虹吗？我是愿意相信的，因为这是唯一可以走下去的勇气与动力。即使心中的那个理想王国永远不会有实现的一天，我想我也是愿意去拼一拼的。也许这条路，真的可以使人变坚强，变勇敢，学会如何选择，如何放弃。听着华健的我们不哭，很温暖，很满足，小小的感动对我已足够，融化成为一种信念，融入血液。青春本该飞扬，即使过程艰辛，也要笑着走下去。
 07 April 发泄。。。 今天去植物园春游了，一个春游常去的地方……似乎没怎么转，和原来六班的朋友们组成了11个人的小组，樱桃沟，卧佛寺哪儿也没去，找了个地方大吃了一顿，具体吃的是什么都不记得了，因为零食实在太多了，只记得吃了无数种薯片。之后就照了照相，玩儿了会牌。今天的风异常的大啊，到处都是土，哎，连植物园都没做好防风固沙的工作。
回来的路上，坐在车上，迷迷糊糊，似乎是睡着了，又似乎没睡着，只觉得很快就到学校了。然后和邱陪着徒弟去KTV发泄，因为她喜欢的那孩子据说是有喜欢的人了，徒弟一路上就在那说是不是自己不漂亮什么的，最后我只好说：“他要是真是好人，就不会在乎漂亮不漂亮。”在KTV里，没唱几首歌，嗓子似乎因为喝了好多凉水，疼的要命。看到徒弟那么自己和自己过不去，觉得和前一阵子的我很像，心情也跟着不好了。邱说我说话都是横着出来的，自己也不知道怎么回事，反正就是不爽。家庭，社会地位，事业哪个在人生中更重要呢？记得第一次听这个问题的时候想了想选了事业，人生还是应该有些成就吧，不想一辈子碌碌无为的。写着写着就扯远了，最近数学作业超级多啊，不过成绩还凑或，总比高一强……自我满足一下：P
 25 März 感慨。。。 昨天下午上了一节课就回家了，一直睡到今天早上7点多，中间吃了顿晚饭，接了个电话……最近压力真的很大，考试从周二排到周五。早上恍惚着起床，准备去上学，高三考试，所有高二的理科班都不用上课……只有我们和实验班……哎~和朋友开玩笑说，我们都和实验班一样受重视了，汗|||
大家和平常一样，而我却有一种晃如隔世的感觉，只是半天没来嘛……上着生物，听着什么X，Y基因的乱配，回想起初二非典，有多少人会记得当初的“完美宣言”呢，很久以前的网名了，是的，很久了，现在呢，对待任何事都不再那么认真了，每天都很不在乎的过着，或许有点可悲吧。逃避着不想看到的人和事物，没有人是真正了解我的，至少我这么认为，很多事情，只是埋在心里，有什么好说的呢……有时候觉得人生就很孤独，一个人来到世界，一个人面对死亡。说着说着就很伤感了，明年就高三了，想到明年这会儿，坐在考场里的就是自己了，心里还是凉凉的，不知道自己要怎么面对呢？？
以后的事以后再说吧，不过觉得邱邱说的话挺对，任何时候都不要勉强自己。真不知道明年她走了，会怎么样呢……也许日子还是会照样过吧，不然，又能怎么样呢……
17 März 春天来了 今天早上发现对面那个院的桃花开了，淡淡的粉，可惜天气有些阴沉，让人觉得毫无力气。慢慢悠悠的走到联想桥，发现小邱正在马路对面等我。进班以后，又去晚了，值日已经被生活委员打扫的差不多了，恩，最后一天还迟到了。这几天觉得特别烦，发现自己特别极端，心情不是特别好就是特别不好。其实不想对谁发脾气的，但是有时候说话就是忍不住，说出来还觉得特爽……汗|||||
最近对一切都特别不满，大到社会制度，小到学校的规章制度，不过只是在脑子里，嘴上，哈哈，我就是典型的语言的巨人，行动的矮子……因为自己也不了解自己，所以看了好多关于星座的东西，有些的确是很像自己的，同时有的也让我觉得很悲哀。春天就是不好，容易让人胡思乱想，虽然秋天也是如此，但我喜欢秋天。
班里最近因为开了一次家长会，显得异常“热闹”……哎~好学校同样会有很多事情的，明年还要搬家，麻烦死了。现在的老师，怎么说呢，其实是相互的，彼此之间连最基本的信任和尊重都没有，真的很悲哀啊，那又能怎么样呢，日子照样得一天一天过，只能让自己调整好状态，没有能力，也没有权利去评论其他的人，其他的事。这么做，或许有点不负责任，但其实也没有什么责任是需要你负的，与其一切都了如明镜，不如活得轻松点，马虎一点。越来越喜欢陶渊明的那种人生态度，扫除世间繁华，归隐山林，享受桃源乐趣。如今没有桃源相伴，只能在内心里建立一座桃源，以此安慰一下了。 25 Februar 觉悟 可能是刚开学的缘故吧，每次一开学自己都挺明白的……一个寒假想明白了很多事情，类似什么是最重要的。想要得到一些必然就要放下一些，这样人才会走的更远。没有什么是放不下的吧，休息对人的确有好处，一个人静下来跳出那个令人迷茫的圈，自然会看得清晰~恩~这个星期还是比较有收获的，起码睡眠绝对充足，今天去了海淀图书城，买了一大堆东西，虽然有些沉，不过心里很高兴，一切高兴就好。
这几天发现自己记不住事儿，而且还有点犯迷糊，早上把妈妈的钥匙拿走了，回家开门的时候都没发觉那不是我的钥匙……还忘带了挺多东西，真是小迷糊了……
离高考还有456天，说起来还真有点恐怖，按天算，真是时日不多啊，而且觉得前途一片渺茫，未知的世界，小小的我，可怜的孩子啊~~不过想到不只自己这样，心里平衡了不少，新学期，好好学习，天天向上~~~~~~~~~~~
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